Форум » Разное, о работе форума, флейм » Анекдоты про оценку » Ответить
Анекдоты про оценку
Иван Б.: Приведу анекдот про оценку (скорее всего он старый и с большой бородой) но здесь не хватает юмора - а как известно в каждой шутке есть доля правды и вскрываются наболевшие проблемы с которыми необходимо бороться Собрали математика, экономиста и оценщика, и спросили: сколько будет 2*2 - ответы: - математик - 4 - экономист - 5 - оценщик (отводя в сторону задающего вопрос) - а сколько вам надо
Ответов - 26, стр:
1 2 All
labrate: В 1996 году была другая интерпретация: На должность управляющего претендуют: бухгалтер, юрист и оценщик. На собеседовании задают всем один и тот же вопрос: Сколько будет дважды два? Бухгалтер отвечает - четыре и два нуля после запятой Юрист в ответ справшивает - Что Вы имеете ввиду? два умножить на два или два разделить на два? Когда очередь дошла до оценщика, он подбежал к окну, быстро задернул шторы, не громко, но уверенно спросил: А сколько нужно?
Kikinda: А я один раз оценивала оборудование на заводе в далеком городе и там на балансе стоял собака Шарик. По балансу Шарику было 3 года, поэтому я не знала существует ли он сейчас или нет. Знакомиться с Шариком не хотелось, из списка оцениваемого имущества мы его исключили. Смеемся до сих пор.
Иван Б.: Встречалось в отчете вместо коровника - коровкохранилище - каково? А собаки на балансе попадаются (еще и самортизированные)
Андрей Т: У меня встречались лампочки, поставленные на учет в 1960 году и предохранители тех же годов. Наш балансовый учет ОС самый продвинутый, один раз завел, фиг спишешь.
Yri G: Украинский оценочный юмор (получено от коллег в командировке на Ридну Украину) Ничто так не укрепляет веру в выполнение оценщиком работы, как предоплата. При оценке одного хозяйства в сельской местности в бухгалтерском учете были обнаружены такие единицы: Во второй группе – Собачка «Тузик» - 1992 г. в. – износ 7 лет. В первой группе – Будка тузика – 1992 г.п. – износ 40%. При оценке одного недействующего пансионата на берегу моря, который оценивался как отдельно определенное имущество, в перечне единиц значилась единица «АКВАТОРИЯ МОРЯ». Цена – это стоимость после разумного вознаграждения за угрызения совести при назначении цены! Стоимость товара - это амбиции его производителя, возведенные в степень амбиций продавца и выраженные в денежных единицах. В оценочном офисе висит на видном месте плакат с правилами: ПРАВИЛО МАРСА - Эксперт - любой человек не из нашего города. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВЕБЕРА - Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем. ПРАВИЛО УОРРЕНА - в ЭКСПЕРТЫ надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого. При оценке с/х предприятия столкнулись с такими основными средствами: - хряки ремонтные (2 шт); - телки прошлых лет. Из акта осмотра трактора износ двигателя - 30 % износ ходовой - 40% Износ кузова 30% внизу крупно ИЗНОС ТРАКТОРА -100% - списать трактор на металлолом Еще оценщики шутят: Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает трубку. Через минуту звонит телефонистка: - Вы говорили четыре минуты. С Вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Kikinda: Жизнь оценщика. Иллюстрации на заданную тему.
Игорь Б.: Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
andrey: Завтра уезжаю в отпуск. Кому, какую ракушку привезти?
Игорь г. Львов: Полови за меня рыбу. Не был с зимы.
andrey: Игорь г. Львов Обещать не могу. Вернее могу обещать единственное - за крабами точно поныряю. Рыбалка это священнодействие, а не праздное времяпровождение, боюсь Вас подвести
avg: andrey Крабы - это тоже святое. Про рыбалку, как мне знакомый народ оттуда сказал - вполне реально с пирса можно наловить и бычков и ставрид и кефалий (правда нормальная ловля ночью там получается - я сам это хорошо помню). В любом случае - если не краба, то рапана точно поймаешь. Удачного отдыха Андрюха!
andrey: Можно ли считать данную информацию за ценовые предложения? БЕСПЛАТНО!!! Холодильник "Днепр-2мс". Все работает, только дверка от морозики немного сломана. Приезжаейте и забирайте! Продаю холодильник «Днепр-2», б/у в хорошем состоянии, два ведра карбида (по 18 кг). Подробности по телефону: 8-067-278-65-62 – Ирина Отдается в хорошие руки за бесплатно холодильник Днепр-2м. Морозит не так чтобы очень, но если вы - студент в общаге (или умеете ремонтировать холодильники), то он вам еще послужит. Забирать самовывозом с района ст.м. Героев Днепра. Мне очень понравилось вот это предложение. Вспоминается фильм "По семейным обстоятельствам" Холодильник Днепр 2М белого цвета, высота 1,7 м в нерабочем состоянии (полетел компрессор), я живу возле НАУ, ближайшая станция метро Политехническая. Лена
Мисовец: andrey пишет: Можно ли считать данную информацию за ценовые предложения? Неа, низззяяяя, так народ решает проблему вывоза мусора. Это не чистая продажа, это зачет цены в счет услуги по вывозу мусора.
avg: Мне сразу вспомнился случай У соседа был сломаный телевизор (еще ламповый) - здоровеннный неподъемный деревянный ящик. Самому не то, что не вынести - не поднять. Он пошел к мусорке - там сидят всякие личности бомжатского типа - он: мужики , я ТВ продаю за червонец - возьмете? Они - давай. Идут с ним, а нужно иди некотоое расстояние и еще по лестнице без лифта топать. Смотрят на этого монстра - вопрос: А работает ли? Сосед: - Ну если , что я вам деньги обратно верну. Берут этот ящик - и вперед с песней. Около мусорки дворницкая каптерка - они туда его заносят, подключают - ни хрена не работает. Они к соседу бегут. Он им: ну мужики ТВ старый ламповый, видимо Вы пока несли что-то повредили. Ну ладно, вот вам ваш червонец возвращаю. Это как раз и есть услуги по вывозу мусора в современной интерпретации. Дешево (бесплатно) и сердито
andrey: А мужики прям в квартире не догадались проверить?
Мисовец: А в квартире у умного мужика проводка неисправна :)
andrey: Мисовец Потому и лифт не работает
Владимир Б.: andrey пишет: А мужики прям в квартире не догадались проверить? Далек ты, пока, от знания повадок бомжей. С чем тебя и поздравляю
Kikinda: А может такая стоимость свидетельствует о предельном физическом и функциональном износе? Собственно говоря, проблема мусора и предельный износ друг с другом дружат.
andrey: Владимир Б. Спасибо за поздравления! И всем желаю быть подальше и не сталкиваться с оными персонажами.
Kornilov: - Девушка, вы готовы со мной переспать за 500000 руб? - Да согласна. - А за 10 руб? - Да за кого вы меня принимаете!!! - За кого принимаю уже разобрались, осталось с ценой определиться
nikolays: Одна молодая пара решила обвенчаться. Парень зашел к батюшке договориться что почем. - Скажите, а сколько стоит венчание? - Ну это зависит от красоты невесты, - как бы набивая цену ответил священник. Жених протягивает ему рубль. - Что, такая некрасивая или скупишься? - спрашивает поп. - Пойдите сами посмотрите, - отвечает жених. Батюшка выглянул за дверь, осмотрел как опытный оценщик невесту и протянул руку жениху.. - На, возьми 50 копеек сдачи. :D почитайте сами анекдоты про оценщиков,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн
Владимир Б.: Подборка нормальная, не понравился только один момент: При оценке с/х предприятия столкнулись с такими основными средствами: - хряки ремонтные (2 шт); Зря ребята взялись за оценку с/х предприятия, если такие вещи вызывают у них смех
udav: Быль. Один знакомый оценщик получил заказ от ну очень небедного клиента на оценку его загородного дома. Не знаю уж зачем она ему была нужна. В числе прочих сооружений на территории находилась капитальнейшая собачья будка. В нее даже отопление было подведено и автоматическая поилка была установлена. По размерам как гараж для мотоцикла без коляски. Клиент настаивал чтобы ее тоже посчитали. Знакомый долго думал к чему ее отнести. Отнес к общежитиям ВОХР (Поприкалывался слегка. Да и для питомника для собак слишком серьезное сооружение.). Клиент обиделся: "Ты что, мою собаку ментом считаешь?"
pochtalion: Пастух пасет овец. К нему подъезжает Jeep, из которого выходит молодец в костюме, в галстуке, очках и предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Парень достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, и наблюдает как тот выбирает и тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?". - "Давай".. Пастух: "Ты - консультант, и оказываешь консалтинговые услуги". "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приехал, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я и так знал. И ты не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку". Еще шутки в тему можно увидеть здесь!
vazonov11: - Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком. Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит: - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
полная версия страницы